Ho ho hope!

En efecto, Lidia Torres tirando de topicazo.

"Balance del 2013". Uf... Yo siempre he pensado que los balances de las cosas son para gente con mucha memoria y yo no soy muy buena en ello, bendita tecnología que te hace recordar muchas cosas, ay.
En (el) fin, (Nunca mejor dicho) que no sé por donde empezar para terminar.

Bueno, a ver el 2013 comenzó siendo un año de mierda. Horrible.
Todo me salía mal, tomé alguna decisión que me costó tiempo darme cuenta que era lo mejor para mi, menos mal que siempre hay gente alrededor que te recuerda que la única persona imprescindible en tu vida no eres más que tú mismo, y que no te puedes dejar pisotear por cualquiera, no te puedes dejar pisotear por nadie. Pero pocos regalos de reyes hay más bonitos que comenzar tu vida nueva, y tener como propósito de Reyes ser absolutamente feliz. Y ole Lidia, porque así ha sido.

Enero fue un mes laaaaargo, muy laaaaaaargo. Con mucha fuerza gracias a la gente que te rodea y te recuerda que Adiós, es adiós.Y que decir NO, es lo mejor que puedes decir a algunas personas. Y qué bien, y qué felicidad. Enero y febrero fueron meses duros, duros porque tuve que recuperar relaciones que había perdido por tomar malas decisiones, fue tiempo de resarcir mis errores, de pedir mucho perdón, de curar las heridas por tanto daño, de arrepentirme de haberme perdido tanto (a mi misma, también), tiempo de recuperar mi autoestima y de empezar a darme cuenta de que valgo muchisimo más y me queda tantísimo por vivir como para andar perdiendo el tiempo estando mal y siendo alguien que no soy.
En definitiva, tiempo de reconstrucción personal.

Marzo...bua. Marzo fue EL mes. Marzo fue EL viaje que cambiaría nuestras vidas. Lo que comenzó como un viaje de estudios que prometía mucho se convertió en la mejor semana de nuestra vida. Una absoluta pasada. Praga, Bratislava, Budapest, Viena... Son ciudades que dichas así o si no has estado no te inspiran nada, como mucho ganas de visitarlas, pero para mi, para la gente que fuimos...Es felicidad, en serio.Daría lo que fuese para volver a ver por primera vez tu sonrisa tan cerca en el Moulin, por volver a escaparnos del hotel, por hacer peleas de nieve contra italianos en el castillo de Praga, por beber cerveza y vodka hasta de desayuno, por volver a estar bañándome en agua a 45º al aire libre habiendo fuera -5 grados (Porque Budapest es otro rollo), por compartir esos días con gente tan sumamente alucinante, por conocer allí al chico que me tiene loca, por estas y por mil millones de cosas más...

Abril, la verdad es que abril...suele ser mi noviembre de primavera. Es decir, un mes largo y en el que no suelen pasar muchas cosas. Abril este año ha sido genial, quizá porque aún tenía el síndrome post-viajedefindeestudios o quizá porque este abril confirmó la reunificación de la big family, los deficientes...Y eso, eso sí que fue increíble. La adolescencia nos ha pasado factura a todos, y cada uno más o menos se fue por su lado durante un corto tiempo, porque no sabemos no estar juntos. Y eso es así. Son ya 15 años siendo nosotros. Siendo una familia. Porque nos queremos, discutimos, nos lo pasamos como nadie, cometemos errores y sabemos perdonarnos, nos contamos todo, nos reímos, nos tajamos, lloramos, bailamos, todo, en serio. No sé qué haría, qué haríamos si no nos tuviésemos, toda mi vida con ellos a mi lado, toda mi vida, todas las cosas buenas compartidas con ellos, todo todo. Qué afortunada soy de tener a unas personas tan alucinantes en mi vida, coño.

Mayo, a mi mayo me encanta, no queda nada para que termine el curso, empieza a hacer bueno, y sobretodo, es mi cumple. La verdad es que este año cumplir 17 no ha supuesto ningún cambio en mi vida salvo el hecho de estar más cerca de la mayoría de edad que me encanta y me jode a partes iguales peeero.
Mi cumple fue como los de hacía años, mis amigos, mucha comida, muchas risas, y a pasar el día a mi otra casa. Tradición donde las haya, y ojalá que dure mucho más. También mayo fue el mes del Lemur. Regalo de bombones e intento fallido de koala que al final fue un lemur, y qué bien. Y aún sigue vivo, ojo.

Junio,junio es el mes de "atomarporculoelinstitutoveranovenamibody". Y menudo verano. ME-NU-DO VE-RA-NO. En mi vida me lo había pasado mejor. Ha sido el verano de irnos en bici a las fiestas de cualquier pueblo alrededor, el verano de mi clásico matrimonio con Ananabanana, el verano de fiesta, el verano de playa con amigos, de pasarlo realmente genial, el verano de visitas inesperadas a las tantas de la madrugada de 40 kms más para allá, el verano de las flores por la escalera, el verano de "coño qué lejos estás y cómo te quiero", el verano de haber podido con todo y más. Y QUÉ BIEN.

Septiembre, fiestas de Valladolid, comienzo de la rutina, el lunes más largo del año. Y comenzar a la feliz rutina de ponerse al día, a comenzar 2º de Bachillerato, a la fantástica rutina de comerte un poco a besos por el pasillo, y a quedar en el calderón, con lo que ello conlleva.

Octubre, Noviembre, Diciembre... Otoño largo. Noviembre fue el mes del IMF, el festival en el que he visto en directo a Supersubmarina, a Izal, a Love of Lesbian, a Corizonas, a Iván Ferreiro, a EmeDj, a Les Castizos y a muuuchos grupos más. El primer festival indie que hacían en Valladolid, más de 6000 personas de toda España. En fin, impresionante. Otoño largo, pero bonito. Supongo que esto de oír la tormenta fuera mientras estamos abrazados es la mejor metáfora de cómo me haces sentir.

En fin, en el fin. 2013 ha tenido muchas cosas. La mayoría buenas, alguna cosa mala, por supuesto. Pero lo denominaría como un año de aprender, de disfrutar, de conocer y compartir momentos con gente impresionante y qué bien haberlas conocido y de ser exageradamente feliz.

2013, gracias por todo. 2014, sólo te pido que no te lleves nada de lo que tengo ahora.

Necesitaba poner esta canción. Wonderwall es nuestra canción, la canción de la big family, de los deficientes, la canción que cantamos siempre juntos, siempre uno al lado del otro. Y que esto siga por lo menos, otros 15 años más.
Y por supuesto, que quede claro:

And after all, you're my wonderwall

Maktub

"Vengo a desmitificar el amor y el estar enamorado. Vengo a decir que el amor no es una mierda como dicen. El amor no es una mierda. El amor es la polla."
Una de las primeras frases de Irene X. Viernes 22 de noviembre. Librería "A pie de página" (Y a sus pies)



Qué ganas tenía de escribir esta entrada, en serio. Qué ganas tenía de Literatura, de hablar de ella y dejar (hoy) de lado el hacerla.
Uf...No sé ni por dónde empezar.
La literatura...
La literatura es arte. Es arte, en serio. El arte es algo que te mueve por dentro ¿Sabes? Yo considero que el arte tiene que moverte por dentro, te tiene que agitar, te tiene que despertar algo en ti (Y no digo que tenga que ser siempre un sentimiento positivo) pero que te mueva. Y la literatura mueve. La literatura te mueve. Te conmueve. Te remueve por dentro. Y es mágico.

Odio el que se tenga que estudiar literatura obligatoriamente. Lo odio. ¿Había alguna manera peor de hacer que la gente odiase leer y la literatura? Lo dudo.
 Porque, en serio, estudiar literatura es horrible. Estudiarse la vida de los autores entera, sus obras, estilo, época...Y lo peor, leerles obligatoriamente. Creo que llevo 5 años sin leerme un libro obligatorio de los que mandan. No vale la pena. ¿Pretenden "fomentar la lectura" obligandote a leer un libro de un romántico cuando seguramente más de la mitad no han leído más allá de la sección de deportes del periódico? ¿No sería lo más lógico comenzar fomentando la lectura desde lo más contemporáneo, o lecturas más atrayentes, más prácticas o que nos hagan más pensar?
 Hay que leer a los clásicos, por supuesto. Pero con una base previa. No puedes lanzarte a leer "Rayuela" sin haberte leído antes otros libros más comprensibles (Y eso que Rayuela no es excesivamente complejo).
En definitiva, más pensar el qué nos puede interesar leer y cómo de verdad, de verdad fomentais la lectura y menos obligar a leer textos de los que lo único que puedes sacar es un: Odio la literatura.

Porque la literatura, quiera o no, mueve a todo el mundo.
Todo el mundo sabe eso de "¿Qué es poesía? - dices mientras clavas en mi tu pupila azul. ¿Qué es poesía? Y tú me lo preguntas, poesía eres tú" y muchos no sabrán siquiera que es de Bécquer, o de qué época era, o país, o vete tú a saber. Pero les mueve, les gusta, les parece bonito.Y eso es la literatura.
A eso me refiero, a esa capacidad de que lo entiendas totalmente o no, te mueve.

Y este viernes, con una de mis escritoras favoritas delante, un vaso con vino en una mano, su libro en la otra y mi cabeza llena de sus versos, fue poesía. Escuchar los poemas que tanto me habían emocionado, casi poder tocarlos y sentir cómo me movían y movían a toda la gente que estaba en aquella librería fue...mágico.
Y ver que tanta gente allí también adoraba la poesía como yo. Fue una absoluta pasada, fue una cura de esperanza y de ganas de seguir haciendo lo que me gusta, lo que me hace feliz.

Hay que atreverse a la poesía, hay que dejarse llevar por ella, hay que dejar que intente moverte, que mueva tus muros de prejuicios impuestos por costumbres anti-literarias (?) y aunque creas que la literatura, que la poesía no es para ti, estoy segura de que va a haber un poema, algún día, que según termines de leerlo vas a decir "Joder, qué absoluta pasada". Déjate llevar.


"La poesía no quiere adeptos, quiere amantes" - Federico García Lorca

Me gusta que te guste, me gusta que te quedes, me gusta que no te vayas, me gusta quererte, me gusta que me quieras. Me gustas tú.

Que los años y el presente nos sorprendan a los dos

Ella quiere salvar el planeta 
y él quiere que el mundo se gobierne solo. 
Ella vuela en bicicleta 
y él la llama desde un taxi. 
Ella vive en todo el mundo 
y él ve el mundo por la tele. 
Ella es una diosa 
y él es un cometa. 

Ella duerme por las noches 
y no recuerda lo que sueña. 
Él sueña con dormir cuando ella duerme 
y sueña con soñar lo que ella sueña... 
Y sueña con soñar lo que ella sueña... 

Ella es la esperanza de la humanidad, 
y él escribe mientras ella duerme. 
Él fuma y obedece, 
ella habla y resplandece. 

Ella canta desnuda una canción 
y él la mira y se relame. 
Él se pierde entre su pelo, 
ella se abraza fuerte y dice: 

Que las noches con sus lunas 
y las lunas con sus huesos 
nos secuestren a los dos... 
Que las lluvias y los soles 
y las hojas en el suelo 
nos encuentren a los dos... 
Que los años y el presente 
nos sorprendan a los dos... 

Ella siempre mira hacia delante, 
él jamás mira hacia atrás. 
Ella duerme y sueña aunque no se acuerde, 
él escribe mientras ella duerme. 

Ella es la esperanza de la humanidad, 
y él escribe mientras ella duerme. 
Él fuma y obedece, 
ella habla y resplandece. 

Ella sonríe y devora la vida, 
él devora la vida y sonríe. 
Él sueña con dormir cuando ella duerme 
y sueña con soñar lo que ella sueña... 
Y sueña con soñar lo que ella sueña... 
Él sueña con soñar lo que ella sueña... 
Y sueña con soñar lo que ella sueña... 

Que las noches con sus lunas 
y las lunas con sus huesos 
nos secuestren a los dos... 
Que las lluvias y los soles 
y las hojas en el suelo 
nos encuentren a los dos... 
Que los años y el presente 
nos sorprendan a los dos...
                                                El dormilón de Iván Ferreiro

I'm trying to love me and that's all.

"La única forma de creer en el amor es no dejar de hacerlo."

Llevo sin saber de tus lunares un par de noches a solas, y no hay nada que me joda más que no saber de esas dos maravillas que tienes por ojos, que no hacen nada más que perderme.

 Y claro, aquí estoy  yo. 

Perdida en una nube en medio de tu cielo azul , enredada con mis manos en tu pelo (ojalá) y esperando que sigas las migas que tengo por pecas y llegues a mi. 

Y que no te vuelva(s) a perder.

Y que no te vuelvas a ir.

 Y que si es necesario cuentes (conmigo) las pecas del camino, o tus lunares, o cada pequeño lugar de tu espalda que han tocado mis dedos como si fuese el piano más bonito que he visto en mi vida.

Y que tu risa haga del ruido poesía, y que tus brazos sean lugar donde esconderse con la primera tormenta de otoño, y con la última, y con todas las demás. 

Y tus labios con sabor a cerveza y palomitas y a palomitas y cerveza y a felicidad, a bien. Y abrazos de los que te rompen en pedazos ( de los buenos).

Y es que "no sería lo mismo imaginarte que poder estudiarte con detalle", pero oye, "que no te has ido y que te tengo cerca". Y me vale.

Pero vamos, que todo desde la amistad, que somos amigos.
O que somos. ¿O qué somos?. ¿Qué somos?. ¿Somos?.

¿Etiquetas?

No, gracias. 
("Y qué manera de perder las formas, y qué forma de perder las maneras") 

Rayuela II

"Sabía que estaba otra vez de su lado, que no se había ahogado, que él la estaba sosteniendo a flor de agua y en el fondoera una lástima. Los dos se sintieron en el mismo instante, y resbalaron el uno hacia el otro como para caer en ellos mismos, en la tierra común de las palabras y las caricias y las bocas los envolvían como la circunferencia al círculo, esas metáforas tranquilizadoras, esa vieja tristeza satisfecha de volver a ser el de siempre, de continuar, de mantenerse a flote contra el viento y marea, contra el llamado y la caída."

De cómo Rayuela es algo imprescindible

Hace mucho tiempo leí una frase en un blog y ponía que era de un libro llamado "Rayuela" de Julio Cortázar. Y yo, cómo no, me puse a buscar desesperadamente más frases, fragmentos, lo que fuese de ese libro, y lo encontré. Decidí buscarlo en la biblioteca y ¡NO ESTABA!, con la desilusión que tenía y decidida a que al día siguiente iría a comprármelo (aún siendo un libro cuya primera edición fue hace casi 30 años, peeero.) Y me dió por buscarle en casa donde, por suerte, tengo cientos de libros y entre ellos, por ahí escondidito un libro de 640 páginas (Y no era uno de Harry Potter) "Rayuela" de Julio Cortázar. Dios, qué felicidad. He estado leyéndolo todo el verano y es de esos libros que no deseas que termine nunca y lo bueno de Rayuela es que tiene hasta 3 formas diferentes de leerlo, eso hace de él un libro infinito, e impresionante. Un libro que te atrapa desde el primer momento, que es como ese plato favorito tuyo que comienzas a devorar y cuando te llegas por la mitad piensas que se está acabando y lo comes lento, y lo disfrutas con todos los sentidos. Comencé a leerlo (¿O él a leerme a mi? No sé) y a cada tiempo me daba cuenta de que Rayuela no es un libro normal, no sé si es siquiera un libro, es arte, en serio. Rayuela es como una Gioconda de letras, como un Le Corbusier de palabras... Es magia, lo juro. Pero creo que Rayuela es un sentimiento, todo ello, porque no sé cómo explicar lo que es, ni lo que sientes, ni nada...Sólo lo puedes comprender si tú también lo sientes. En serio, Rayuela, altamente recomendable. 

Creo que no me caben mis fragmentos favoritos (Son demasiados) pero voy a intentar que os hagáis una idea de lo awesome que es.

¿Quién puede estar sin morirse por nada?

He dado tantas vueltas en la cama como me ha permitido la bruma.
Y he rodado y rodado para escaparme del abismo de tus ojos. Y me he agarrado a mástiles, a marineros encantados por sirenas, a Ulises que poco sabían de epopeyas, a mi misma, a mi sola...
Pero he caído.

He caído en la cuenta de que 1+1 no siempre son 2 y que 2 ojalá no sea 1+1. Y que qué triste es el 2-1, y aún más el 1-1. 0. Vacía. O llena.

¿Y si soy la luna? ¿Y si cuando no estoy, soy nueva? ¿Y si cuando me siento un cero al oeste soy llena? ¿Y si crezco y menguo pero sigo siendo llena donde no me ven? ¿Sabrán las nubes de esto?

¿Habrá mirado Ulises su destino en mi? ¿Y si es él el que escapa de mis antojos con las olas, de mis marejadas? ¿Y si es él el que escapa de mis ojos, el único que no desea navegar de noche? ¿Por qué no deja suelto el timón y deja que nos guie la mar? ¿Por qué no se sienta en el mástil más alto y mira la tierra a lo lejos, conmigo? ¿Tan complicado es dejar suelto el timón de tu barco? ¿Es por no poder dejar tus manos libres de responsabilidad?

Déjame ser la marejada, déjame guiar tus mareas, déjame ser, déjame estar. (no me dejes)

Take me to the place I love. Take me all the way.

Soy como un gato que tiene miedo a caer,
tiene miedo a caer porque él es el único que no sabe que siempre va a caer de pie.
¡Qué injusta es la naturaleza! Da 7 vidas al único animal que si se cae, cae de pie.
Y ahí estamos nosotros.

Bueno "nosotros" mejor dicho, Yo.
Que por tu culpa tardo horas, días en bajar las putas escaleras porque son (se me hacen) interminables desde que tú no me esperas después. Ni antes. Ni mientras. Simplemente no esperas porque no estás.
Y mira que lo pienso, da igual, déjalo estar, déjalo no ser.

Pero que no, joder. ¡Q-u-e n-o! 
Que parece mentira que pretendas engañarme, que parece mentira que me conozcas desde siempre, que sabes cómo soy, que sabes perfectamente lo que voy a hacer...¿Por qué ese afán por cerrarme los ojos, Lidia?

Yo que sé, lo siento Lidia. ¡Qué putas ganas de seguir el show, eh! (Aunque no sirva para nada).
El show este que me vengo diciendo de "Bueno, no voy a dar todo, no me voy a involucrar todo lo que pueda, ni voy a pensar en el mañana con nadie" y así pensar que Imparcialidad, Frialdad, Pasotismo al 80%, e Indiferencia por momentos me van a venir a hacer caso a mí. A mi que no puedo ser más contraria a ellas.

(¡Oh, cállate!) 

Hace falta ser gilipollas para pensar que las personas con el tiempo, cambian. Y más siendo tú, Lidia.

Lo pienso, y es complicado, porque en el fondo tengo razón y sé que es lo que debería hacer (ser imparcial, fría, indiferente a ti...) y la teoría me la sé bien, y me la repito constantemente (más o menos después de cada "En fin") pero la práctica...(¡Ay la práctica...!) ahí sí que soy yo, la misma que no puedo hacer eso de "Tía, no le contestes según te hable, haz que te necesite"... pero yo no soy así.
Soy una profunda estúpida que lleva toda la tarde mirando a ver tu última conexión, que quiere ver cómo me miras mientras me dices "Pero qué retrasadita eres"...

Sé que probablemente me dé un golpe terrible, que me equivoque, que pierda el tiempo... Pero no dejo de ser feliz, y si eso supone arriesgarse a algo, creo que es el momento de hacerlo.

Alea jacta est ¿no?


PD: "Y no teníamos nada que perder. No teníamos nada."

R U MINE?

PD:

"Si tu me dices ven, lo dejo todo." Y NO.

Amor es decir: No va a hacer falta que dejes nada si vienes porque tú, lo eres todo

Microcuento

A LO MEJOR LO QUE ELLA QUERÍA ERA UN AMOR CON EL QUE PODER BAILAR EN CADA HABITACIÓN DE (SU) CASA. 

El día que no pueda más...

Tengo un candado del que tiré la llave por no encontrar dicho candado y pensé, ¿De qué sirve una llave que solo puede abrir ese candado, si ese candado ya no está? 
Así que la tiré al Danubio, perdida entre llaves de enamorados.

Al llegar a mi habitación encontré el candado, abierto casualmente, como esperando a juntarse con su llave y poder cerrarse tranquilo con, la certeza de que si quería podría volver a abrirse sin romperse.

Pero ahora solo tengo un candado abierto.Un candado que si le cierro no le podré volver a abrir nunca, pues su llave, su única llave, está hundida en el fondo del Danubio.


Cosas de la vida. No sé si me explico.

De cómo volver a "antes de"

Tengo una seria deuda con mi corazón, me dice que tiene déficit de alegrías, que tiene superávit de alergias y lágrimas.Y mira que en economía es complejo...Pues en economía de mi corazón, más.

Me dice también, que a ver cuando llega la gota que colma éste, mi vaso, el corazón.
Que mira que tiene lágrimas, alcohol barato de noches pro-olvido, dudas infinitas de esta pequeña...
Y nada. No hay manera de que te llenes, corazón.

¿Sabes lo que creo?
Creo que necesitamos un fontanero, corazón.

Un Mario Bros en nuestra vida. Sí, sé que suena a "Lidia se te ha ido la cabeza, ¿Qué estás diciendo?" pero no.
Quizá necesitamos eso, un fontanero, un tipo normal que se pone de héroe de esta historia y rescata a su princesa (Solo que ahora la "princesa" de ahoga en un vaso de ag...lágrimas.Y claro, mal.) 
Pero no pasa nada, el héroe la rescatará, y como es fontanero, mirará mi corazón de cerca, le olerá, le besará, le tocará, vivirá un poco dentro de él para conocerle bien por dentro y ver qué problema hay.
Y lo verá.
Verá ese boquete que hay en el fondo, ese agujero que no permite que se llene mi corazón, ese círculo por el que se fugan las esperanzas de llenar de una puñetera vez este corazón loco.
Y lo reparará, se tomará su tiempo, se sentará a su lado y lo acariciará, se irá abrazando poco a poco a él, y le besará fuerte, muy fuerte pero muy dulce; para que lo note.
Le coserá el boquete a besos, a abrazos, a mordiscos con vocación de aguja e hilo. Y lo arreglará.

Y al fin al corazón podrán abordarle, podrá desbordarse, podrá llenarse, podré sentirme plena. Al fin, feliz.


PD: La única respuesta posible para un "¿Y qué sois?" debería ser "felices".

Toma nota

Buscas el interruptor para apagar tu cabeza

y hallas refugio en una serie tonta americana.

Piensas en todo lo que le dirías

si le volvieras a tener enfrente

y te recolocas la tristeza en el pelo.

Sé que no pides consejo a nadie

porque corres el riesgo de que alguien te diga la verdad.

Vives esperando un volantazo del destino

harta de echar de menos el cuerpo al que renunciaste.

Entonces ignorabas que esto pasaría

y que echar de menos es renunciar al presente.

El día pasará y la vida seguirá,

ganarán los mismos

perderán los de siempre,

y quizá, si eres paciente,

si dejas de correr –y te perdonas–

la vida deje de ser ese autobús

que se escapa justo cuando llegabas a la parada.

                                                                                 El autobús, Marwan

Valladolid, Spain.

"Putas ganas de seguir el show"

Ahora a la soledad, la he dejado sola.
Y a ella, que es la soledad, no la importa en absoluto.

Tanto tiempo juntas, y no.
Tanto tiempo a mi lado, y no.
Tantas canciones escuchadas con los cascos a medias, a tientas, y no.
Tantos lloros malgastados en los que reías en cada lágrima, y no.
Tantas pocas alegrías que hacías que ni lo fuesen, y no.
Dime de qué servía una alegría si la única con quien podía compartirla era contigo, soledad. Y no.
Tantas decepciones y malas decisiones teniéndote a ti como consejera, y no.
Tanto amor mutuo ( 0 de propio ), y no.

Eres la soledad, y aunque me hayas acompañado todo este tiempo, te dejo.
Te dejo que te vayas de la mano de la tristeza, que os vayáis a compartir piso a otro corazón que no sea el mío.
Estáis desahuciadas de ésta, mi casa. De éste, mi corazón.
De mi vida ( y para el resto de ésta ).

Porque mi vida, el resto de mi vida. Comienza esta misma noche.

El efecto mariposa

Enamorarse y las dichosas mariposas.
Nadie olvida su pasado, y esas mariposas, antes han sido capullos y previamente, gusanos que escarban , que hacen vacíos en manzanas y las matan lentamente.

¿Qué puedes esperar?

Las cosas por mucho que intenten ocultarse o cambiar , al final , vuelven a sus orígenes.
Vuelven a ser como eran...y esto no es una excepción.

Las mariposas son preciosas al principio, luego ellas (y él) se vuelven un capullo y, al final, un gusano que te ha dejado vacía por dentro.

Suspirando que es gerundio

-Doctor, es el tercer suspiro. ¿Debería preocuparme?
+ A ver, siéntese ahí. Respire hondo, aproveche ese vacío que siente en su interior y llénelo de aire

Me siento en la camilla y lo intento, inspiro fuerte y pruebo a llenar mis vacíos de aire...pero nada, no dejan de escaparse suspiros en filas ordenadas.

+ Me temo que es grave, no solo tiene ese vacío en su interior ( ¡Si es que se ve a 100 metros reflejado en sus ojos! ) sino que la ha atrapado, esos pequeños suspiros son deseos ,o mejor dicho, eran , eran deseos y ahora son sueños frustrados que decides abandonar , que salgan y que se esfumen.
No vuelva a suspirar, nunca.
No vuelva a suspirar ,al menos, hasta que esté segura de que luego, todo el aire que pierda , se lo va a recoger y devolver de boca-a-boca (salvando vidas, ¡Cómo no! ). Que va a recoger cada pequeña porción de sueño, ahora frustrado y lo guardará en su interior para ti, esperando ser cumplido, y él le hará la fotosíntesis por ti, le convertirá lo malo en bueno, lo muerto en sol y te lo dará.

Yo, sentada en la camilla.
Preguntándome cuántos deseos había dejado escapar desde que se fue, cuántos suspiros se habían ido para no volver.
Menos mal que había ido...Un solo suspiro más y me volvería loca.

+La veo preocupada, lo entiendo.Debe tener en cuenta que cada suspiro también puede ser un auto-obstáculo que consigue saltar, ¿Comprende?
-No, la verdad es que no. ¿Qué es un auto-obstáculo?¿Qué me recomienda doctor?
+Un auto-obstáculo es el término médico de sus 'monstruos', esos temores, ese miedo al fracaso, a la aceptación...Los clásicos monstruos que empujan a los sueños por la borda.
Asi que, si es necesario, suspire.

Suspire todo lo necesario , y más.
Noto que hay alguien que empieza a recogerlos, hay alguien que colecciona sus suspiros.
Pero recuerde, uno más y se volverá loca.(De quererle suspirar al oído)

(Me) Río por no llorar

Allí estaba ella sola, en uno de los embarcaderos a los que nunca llegan barcas.

El río empezaba a escalar por sus riveras y las señales de "prohibido el paso" inundaban el camino.

La gente, pese al miedo , se acercaba temerosa a las orillas del río y a los puentes que le cruzaban para contemplar lo que se les venía encima, literalmente.

Era mezcla de temor y curiosidad lo que les hacía asomarse a la corriente , la desbocada corriente.

Como ese condenado a muerte que, pese a todo, siente curiosidad y decide pasar sus últimos alientos mirando cómo preparan y aprietan la soga en el cadalso.

¿Quizá es un poco así todo no?

La gente teme que el río se desborde y destroce sus alrededores pero , pese a eso, se asoman impacientes a ver cuanto falta para que suceda.

Ella estaba sola en el embarcadero.

Quería sentir lo que se siente al ser río, al temer que te desbordes.
 La faltaban solo dos centímetros para formar parte de esa corriente sin orden , pero con rumbo fijo.

Y permaneció quieta. Inmóvil, como esos árboles de la rivera que no pueden hacer nada salvo esperar a que pase la tormenta y no les destroce demasiado.

Tras todos esos meses, la gente la miraba preocupada y  preguntaban para ver "cómo lo llevaba" , pero la gente la miraba como aquellos que se asomaban al puente esa tarde.

 Con el temor y la curiosidad que solo un río a punto de desbordar desprende.

Ella no era río, pero se sentía río

Praga y sus encantos

Error 404 (Y alguno más)

Coelho, espero que estés muy, muy equivocado

Un trocito de Praga ( y de mi )

En Praga todavía creen en el amor, y menos mal

Sobran las palabras con Praga a tus pies

Amanece en Praga y yo aún sin anochecer

Como dos soledades haciéndose compañía

"Una historia tan hermosa que siempre era principio" - @Vekpros 

Y ahí está la clave de todo...de to-do.

Es en el preciso momento en el que empiezas a pensar en el final cuando éste comienza.

¿De qué sirve pensar, esto ya no es el principio ,ya llevamos 1 año juntos?

Dime, de qué sirve poner etiquetas a algo tan subjetivo como es el tiempo.

Para un matrimonio que acaben de hacer las bodas de plata, 1 año es ínfimo, pero para alguien que lleva con su pareja 1 mes será todo un logro, mucho tiempo...

Y para ti , ¿Qué es? 

Esa es la pregunta, qué significan para ti 12 meses al lado de alguien, qué significa para ti y solo para ti ese tiempo.

Si crees que ya ha terminado el principio de la relación y ahora es algo más 'maduro', bienvenido al punto de inflexión y caída al que acabas de entrar, y si sigue siendo solo el inicio de algo duradero, enhorabuena porque casi seguro que así será.

Siempre es lo mismo, creo que el problema de las cosas y la pérdida de valor con el tiempo de éstas radica en esa pequeña/extraña/enfermiza obsesión con etiquetar todo lo que nos rodea.

La manía de que si hay algo nuevo , en vez de disfrutarlo hasta las últimas consecuencias, nos empeñamos en buscarle un nombre o algo que lo defina y en  planificar las cláusulas de uso y disfrute para planear el tiempo de duración de éste.

Y yo me pregunto , ¿Por qué?

Entiendo que se pongan normas de uso para una piscina, para algo de 'uso' público, o que disfruten de ello más de una persona , pero...¿Para una relación? ¿En serio?

¿En serio hace falta estipular una serie de normas no escritas sobre cómo tratar al otro, sobre 'lo que sois' y sobre lo que buscais en cuanto a duración y lo que se puede hacer o no?

Me parece una suprema gilipollez. Y lo digo desde la experiencia, también.

¿Qué diferencia hay de ayer a hoy? ¿Que hoy ya te puedo llamar 'mi novio' y decir 'te quiero'?

Qué triste, de verdad.Qué estúpidas ganas de frivolizar todo.

Ahora el amor es como un mero trámite, 

si quieres que junto a alguien seais novios, se lo dices y si está de acuerdo , genial . Enhorabuena : Ya sois novios.

¿Qué diferencia hay de ahora a hace una hora? 

Pues que ahora tienes un contrato sin escribir y que has firmado poniéndoos una fecha que cuando lo dejéis odiarás, y te preguntarás cómo te podría parecer bonita esa fecha para empezar algo.

Dios, lo odio.

¿Por qué esa imperiosa necesidad de establecer una etiqueta para lo que tenéis entre vosotros y que solo os afecta a vosotros?

Ni principios, ni finales ni medias tintas en nada.

Menos etiquetas y más abrazos.

Y esa es la clave...Fue en el preciso momento en que dejamos de decir ''Y esto es solo el principio" cuando comenzó nuestro final.

Co

corazones con corazas de más de 100 besos de grosor

Espero que ahora, si me llamas 'Bipolar' no sea por mis cambios de humor.
Espero que sea porque ahora, contigo , soy doblemente fría.

¿Y si...

¿Y si todo es tan sencillo como hacer lo que quiero hacer?

¿Y si lo único que tengo que hacer es no pensar tanto las cosas y ser yo misma, actuar sin miedo?

Tras tantos días complicados que se venían sucediendo sin parar, días de esos que te sientes bien uno de cada quince ( y si eso).

Ya (al fin) puedo ser realmente lo que quiero ser, puedo hacer lo que realmente quiero hacer y puedo pensar lo que quiera pensar.Y qué bien.

Creo que ya me tocaba a mi, creo que al fin me toca poder decir sin miedo que soy feliz, que me lo merezco.Y decirlo sin miedo , sin rencores del pasado a nada ni a nadie.

Porque al fin soy solo yo la única que elijo mi felicidad y los motivos de ésta.

Al fin puedo estar tranquila sabiendo que la decisión tomada , también fue la decisión acertada.

Y sobretodo, sobretodo :     Al fin puedo ... 

Mis(s) Inseguridades

Buenas, me presento:

Soy la antiheroína a la que todo el mundo desearía no engancharse.Soy una antiheroína desde el primer momento en que me coronaron como "Mis(s) inseguridades".

Y con razón.

El problema de las inseguridades es que nos creemos que por encontrar a alguien que nos proteja vamos a estar más seguros, y claro, nos pasamos la vida buscando un superhéroe que no existe, irreal.

Y mientras tanto, nos intentamos convertir en los héroes de nosotros mismos, en los héroes de otros a los que poder salvar y en los antihéroes de un mundo que no acepta igualdades.

Y así nos va.

Nos creamos (como idiotas) una imagen irreal de nosotros mismos y nos creemos ,entre nosotros, la fortaleza de 'héroe' que hemos construido alrededor nuestro, con 0 de valor y por supuesto, con 0 en resistencia.

Nos creemos que podemos con lo que nos echen, lo de "Sigue de pie, puede con más"...y no.

Todos tenemos un límite.
Nadie es el superhéroe de nadie porque nadie salva a nadie... porque ni siquiera sabría salvarse a si mismo.

¿Cómo vamos a salvar a alguien? ¿Cómo vamos a cobijar a alguien tras nuestra fortaleza si ni siquiera es capaz de resistir nuestros propios monstruos?

Creo que lo primero es convertirse en un héroe para uno mismo y luego ya , si eso, ir de héroe de la heroína y acabar con esta Miss Inseguridades de pacotilla.

Deseos cargaditos de amor

Lo he leído en twitter el otro día y era digno de ponerlo aquí, pero con amor todo eh 

Te deseo que te des cuenta de que fuiste un imbécil cuando yo ya esté tan lejos que no puedas decírmelo nunca.

Te deseo que la compañía de tus noches no llene la soledad de tus mañanas. Que desayunes mirando a la tele sin ver nada.

Te deseo 200 fiestas aburridas, rodeado de cuerpos idénticos y de caras idénticas que te rían los chistes sin entenderlos.

Te deseo una vida entera buscando mis besos en otras bocas. Que el recuerdo del sonido de mi risa se clave en cada uno de tus amaneceres.

Te hiero mucho

"Me dijiste que te irías pero llevas en mi casa  toda la vida, sé que no te irás.Tú no te irás" Coque Malla - No puedo vivir sin ti

Con esto del "Home is where the heart is" sigues en mi casa.Y como dice Coque Malla, tú no te irás...no te irás.Y mira que quiero poner orden y órdenes de desahucio en mi casa,en el corazón...Pero no hay manera eh. No hay manera de que dejes de romper los muebles y cerrar mis ventanas para que entre aire fresco. No hay manera de que se curen las heridas del ayer y se pinten las paredes de verde.Verde esperanza.

Creo que voy a quemarlo todo, todo lo que hay aquí. Creo que voy a detonar los cimientos de esta casa que se sostiene con algo insostenible.

No me gustan las cosas con complejo de Boomerang. Adoraba esta casa, pero es hora de mudarse.

 

JUST DO IT

He dicho

Tengo más miedo a algunos monstruos que habitan encima de la cama, que a los que pueda haber debajo de ésta

Es curioso y a la vez ,da miedo, el ver cómo algo que habías escrito hace unos meses ,a día como hoy,14 de febrero, lo hayas leído delante de muchas personas y vuelvas a sentir lo mismo que cuando lo escribiste,que cuando cogiste con rabia el bolígrafo y plasmaste todo tu dolor en forma de verso.Y eso la gente no lo nota,la gente solo consigue ver un poema y adaptarlo ( si eso) a sus propias experiencias.

Pero tú sabes lo que hay ahí escondido...Solo tú sabes el dolor que cada verso guarda

Ella.

Era eso lo que necesitaba, un chute de realidad, un jarro de agua fría , de soledad para darse cuenta de que la vida es una hija de puta.

De que, lo vano de la vida para mucha gente era el amar a alguien, el compartir tu pequeña vida con otro...

Pero para alguien como ella...alguien que adoraba los abrazos por sorpresa y los besos por cada baldosa que pisaba ...Para ella no valía nada el mendigar besos, el sexo sin amor... todo eso estaba bien, pero no la llenaban ni una mitad de la cuarta parte de lo vacía que estaba.

Hay personas hechas para dañar, otras para ser dañadas y otro pequeño grupo para ser felices.

Ella solo quería ser de este último.

am.pm.

Creo que si a la gente le gusta poco leer  poesía es porque saben que lo han escrito estando tristes o solos.
¿Y sabes por qué lo saben?
 Porque cuando estás feliz , cuando estás bien acompañado, nadie coge el bolígrafo y se pone a escribir.

Es solo, cuando la soledad te abruma y la tristeza acecha, cuando necesitas realmente gritar en forma de verso y prosa.


http://principiosdelapoetisafantastica.blogspot.com.es/

Segundo asalto

Y yo , que pensaba haber encontrado a ese alguien a quien abrirle mi corazón y mi yo misma.
A quien contarle mis más pequeñas y grandes locuras, a quien decirle por lo que moriría y a quien di la total titularidad de mi botón de autodestrucción.Con quien soñaba recorrer algún día las calles de París y surcar el cielo camino a encontrarnos de frente con nuestro L.A...
A quien le conté hasta lo incontable, a quien quise hasta lo indecible y...FIN.

¿De qué ha servido haberte enseñado hasta el último rinconcito de mis pensamientos si no entendías ni el primero que te dije?


Ojalá...
Ojalá poder discutir con alguien, pero discutir sobre qué canción de Love of Lesbian poner mientras comemos pizza.
Ojalá pegarnos a ver quién grita más fuerte lo que nos queremos
Ojalá todo esto y más...o no.
Ojalá  felicidad .
Sí , es eso.Sólo pi(er)do felicidad.

Quizá

Quizá tan solo lo que ella quería era un rato a solas con su ciudad y escuchar los ruidos de soledad y añoranza que ésta le ofrecía a cada paso.

Quizá tan solo quería eso.

Y quizá y sólo quizá, añoraramos a alguien no por el alguien, sino por los momentos.

¿Mare Nostrum?

Creo que si me gusta tanto meterme en el mar y sumergirme en las olas desde que rozo la orilla es por la sensación que te provoca.
Sí, hablo de la sensación esa de ver que no tiene fin, de que ves el horizonte y que , en el siglo en el que estamos ya sabemos que no hay un precipicio, que el mar continúa, sigue hasta llegar a otra orilla donde otra como yo pensará en quién estará al otro lado del horizonte y en qué pensará.
La sensación de cuando buceas en el mar y sientes que eres como un granito de arena en ese océano de nunca acabar, como ese pez que no encuentra su corriente... Así te sientes tú como un barco a la deriva, al antojo de esas olas infinitas y vuelta a empezar.
¿Y la libertad que se siente?
 Poco se habla de la libertad que da el saber que estás a merced de las olas, de la corriente. Poco se sabe de la libertad que siente al saber que al final no hay un precipicio, que es algo continuo, infinito y vuelta a empezar. Y demasiadas pocas veces se sienten los precipios bajo el agua, lo de meterte cada vez más y más hacia dentro del mar, como pretendiendo llegar a la otra orilla nadando, como intentando notar que tus pies ya no rozan la arena del fondo y que ni lo intentes porque podrías no contarlo, porque todos sabemos que el problema no es bajar al fondo, el problema es tener la suficiente fuerza como para subir de nuevo. Y el llegar a donde nadie más está , tan lejos de la orilla que casi no distingues las banderas de peligro y meter la cabeza,y mirar al fondo...y ver el precipicio que hay bajo tus pies y darte cuenta de la ironía, de la diferencia...De que gracias agua por salvarme la vida, porque si esto llega a ser un acantilado y llego a estar a esta altura del suelo hace tiempo que hubiese caído.Y también al revés, si estoy en el fondo ya no puedo caer , gracias acantilado por mantenerme con los pies en el suelo y no dejarme caer más , que el problema del agua como ya he dicho antes no es bajar, es subir y el del acantilado no es subir, es bajar(caer).
Adoro el mar por la adrenalina que desprende algo tan simple y tan vital como el agua.
Quizá esté en mi forma de ver las cosas , lo de ver la belleza y pensar todo demasiado como para que me parezca bello. O quizá que es la mar la que lleva cautivándonos desde el inicio de los siempres.

Quién sabe...


"Al igual que tú, 
si me mantengo a flote ha sido porque 
nunca he dejado de nadar"
                                           Joaquín Sabina, "Aprendiendo a vivir"

.

Espero gustarte de los pies a las nubes, donde siempre tengo la cabeza


El problema es que cumplimos más años que promesas.Y claro, nos vamos siendo un saco de deseos incompletos, de sueños no cumplidos y de decepciones continuadas.
Demasiado poco para una vida llena de desilusiones.

Destino

 ¿hacia dónde me vas a llevar?

O quizás creías que iba mal,

o quizás preparabas mi epitafio,

pues verás, lo he creado ya:

"A todos fuck you por igual,

a todos gracias por igual".

Tic.tac.Y la vida pasa.

No digo que me guste estar mal, ni siquiera digo que me guste estar sola ni sentirme un cero a la izquierda.
Y mentiría si dijese que me gusta estar así, que me siento feliz, o que mi vida es como quiero.
Pero quizá es en estos momentos, en los que todo va mal , en los que tienes que tirar bolsas y bolsillos llenos de ansiedad y aferrarte al último trocito de seguridad en ti misma para que no te arrastren los problemas y preocupaciones, te empiezas a dar cuenta, y empiezas a ver todo con algo de perspectiva.
Y a la conclusión a la que he llegado tras tantas decepciones y tantas idas y venidas es de que me siento "cada vez más sola,rodeada de gente" y sinceramente creo, que es la peor forma de soledad que existe.

The leap

Hola, esto va por ti.

Hay veces en la vida, en la que por causas que desconocemos , se nos vienen los problemas de golpe.

O creemos que son problemas,y no lo son.Me explico.

Me da miedo la felicidad.Me da miedo eso de conseguir lo que buscas.

¿Por miedo a que me decepcione lo que llevo buscando tanto?¿Por miedo a que se vaya? No.

Es más miedo a lo de siempre, a que cuando todo va bien, sin quererlo en el momento menos pensado te viene un problema, y como nunca vienen de uno en uno, llega otro y así...Y te ves rodeado de cosas que van mal, de decepciones y de falta de valores por parte de gente que ni creías.

Pero tras un tiempo así, paras y te das cuenta que los problemas no se van a ir solos, que les tienes que plantar cara,pegarles una patada y decirles que no vuelvan.

Y esa  es la parte más difícil, el tener el valor para mirar de frente a los problemas y hacer lo que tengas que hacer para conseguir tu objetivo.

Y yo lo veo como un monstruo al que hay que pisar , pegarle una patada e irse con lo puesto (http://smilebeawesome.blogspot.com.es/2012/12/wed-hold-on-tight-for-our-lives-to-each.html) 

pero cada uno lo ve de su manera, de la manera que más miedo le de para enfrentarse a ello.

Un salto, por ejemplo, como en Cómo conocí a vuestra madre y que hay gente que el valor para enfrentarse a lo que le hace daño, lo que le encantaría hacer, o lo que le da miedo es un salto,

un salto a un acantilado del que no sabes el final , y del que ni siquiera sabes cuán grande será la caída.

Pero que sabes que vale la pena, y has de intentarlo.Y lo sabes.

Pero, ¿Hasta cuando alargar la agonía por ese salto?¿ Hasta cuándo tener miedo a las alturas, vértigo a los miedos (monstruos)? 

Lánzate,pega ese salto.Que sé que lo que más miedo da del salto es la caída, el darte contra el suelo y quedarte malherido ,o en el caso de los monstruos que sea uno gigante, que te aplaste y te pegue él a ti y te deje peor que cuando intentaste derrotarle. 

Pero, ¿Sabes qué? 

Detrás de cada monstruo están tus amigos con espadas y sus ganas de pegarle por haberte hecho daño.

Detrás de cada dolor está tu gente con una caja llena de tiritas, gasas y sonrisas.

Detrás de cada salto, al fondo ese que tanto miedo te da, hay una colchoneta gigante hecha de amigos,de muy buenos amigos, y de los mejores , acompañada con buena música,buenos abrazos ,risas y consejos.

Así que no temas,ni a un salto de 1 metro de altura, ni a uno de 20.

Porque si hace falta traemos un camión de risas y buenos momentos, pero no te vas a hacer daño por el salto.Prometido.

Las ganas y la complicidad ardieron en el infierno

Y el invierno volvió a sus días como la primera hoja caída del otoño.
Y se volvió gris todo lo conocido y todo lo malo ya volvió.
Y ya no quedan colores ni luces que anuncien el nuevo día, porque el alba se ha ido, y con él la alegría.
E intentas pintar algo de otro color en tu ventana , pero aparece la lluvia y el frío y se lo lleva por delante.
¿Cuánto cuesta llenar todo de colores ?¿Cuánto vale la alegría?

Supongo que es cuestión de tiempo, de que vuelva pronto la primavera , y se vaya ya este invierno (que no avisa)

Te quedan balas para disparar pero preguntas primero

Raindrops keep fallin' on my head 
But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red 
Cryin's not for me 
'Cause I'm never gonna stop the rain by complainin' 
Because I'm free 
Nothing's worrying me

Mírame, estoy de pie

Acostúmbrate a no verme por los suelos

Mírame, soy feliz.

Tu juego me ha dejado así

La vida es una puta que te jode y se larga

Intento de una reflexión coherente con malos tiempos

 Mira, llevo cada día que cómo dice la gente que me conoce "Solo te podría pasar a ti , Lidia" y exactamente eso.

Osea, en serio ¿ hay algo más difícil que ser feliz? ¿Algo que lleve más tiempo, que nos cueste tanto?

Yo creo que no soy muy exigente con mi vida, solo pido tranquilidad , felicidad y seguridad ( Sobre todo en mi misma), pero es que parece que según pasan los años el conseguir esto se vuelve más difícil y más sacrificado.

Osea, cuanto más pequeño eres menos necesitas para ser feliz, el que te comprasen un algodón de azúcar era ya motivo de felicidad para ese día y el que te subiesen a los carruseles, mínimo para una semana.

Pero ahora eso no es así, y con el tiempo cada vez cuesta más renuncias, más duras decisiones y más malos ratos el poder conseguir lo anterior. Qué irónico todo.

Y la verdad, es que ahora según escribo estas líneas y reflexiono , empiezo a pensar el por qué de esa felicidad por las pequeñas cosas de cuando eres un crío.

Y empiezo a pensar, que es por las experiencias.Tanto buenas como malas.

Que ellas son las que te aportan ese granito de felicidad , es decir, cuando eres pequeño todas las experiencias son nuevas para ti, según vas creciendo van quedando menos, pero sigue habiendo bastantes y cada nueva es como un mundo nuevo para ti , y por eso eres feliz. Pero es como si comieses algodón de azúcar siempre,a todas horas, pues te cansarías , es lo mismo con las cosas que te hacen feliz , no todas, pero la gran mayoría terminan aburriendote si abusas de ellas, y eso es horrible, no poder disfrutarlas todo lo que quisieses.

Y me da miedo todo esto, me da miedo pensar en cuando tenga 80 años y haya vivido casi todo lo que se puede vivir, ¿No seré capaz de ser feliz? ¿Tan puta es la vida?

No lo creo. Mi objetivo en la vida es ser feliz. Hasta el último día.

UN CRISTAL ES UN SIMPLE MURO QUE NO ES DE LADRILLO

UNA VENTANA ES LA PUERTA HACIA LO QUE QUEDA POR CONOCER